Humour...

26/12/17

Dernière sortie de la série / septembre 2017

06/09/2017

Citation du jour:

  

"Pour bien apprécier le vin, il faut de l'odorat, un sens du goût suffisamment développé et un œil pour la couleur. Tout le reste n'est qu'expérience et goût personnel".                      Cyril RAY

                                                                                                                                     Source: Auduteau Alain   oenologie/citation   

06/09/2017

Sauvé:

 

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.

"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!"

Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.

"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. " 

23/08/2017

Les fondus du vin

                                                                                                                                                                                         BAMBOO Edition

17/08/2017

Citation du jour:

 

"Le vin est la partie intellectuelle d'un repas".              Alexandre DUMAS

                                                                                                                                              Source: Auduteau.Alain   oenologie/citation  

17/08/2017

Après vous:

 

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit:

"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."

Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin

d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande: "Vous n'en buvez pas?".

Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police." 

16/08/2017

Pensée du jour:

 

"Le vin est innocent, seul l'ivrogne est coupable".                                                Proverbe russe

16/08/2017

Annulation:

 

Un négociant en vins a passé une commande à l'un de ses fournisseurs habituels. Le lendemain, il reçoit un fax:

Désolé,  je ne peux honorer la commande avant que la commande précédente ne soit payée.

Le négociant envoie alors à son tour un fax au fournisseur:

Annuler la commande. Je ne peux pas attendre si longtemps.

15/08/2017

Citation du jour:

  

"Bonne cuisine et bon vin, c'est le paradis sur terre". HENRI IV

                                                                                                                                             Source: Auduteau.Alain   oenologie/citation 

15/08/2017

 Les Gonzesses:

  

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.

Le belge: C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.

Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...Surtout avec les blondes. Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit:

Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... J'agite... Elles ne me regardent même pas ! 

Ouais! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo! 

14/08/2017

Citation du jour:

 

"Miracle du vin qui refait de l'homme ce qu'il n'aurait jamais dû cesser d'être, l'ami de l'homme"      René ENGEL

 

                                                                                                                                                 Source: Auduteau.Alain   oenologie/citation  

14/08/2017

Au sommet de l'Empire State Building:

 

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit:

Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit:

C'est impossible !

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit:

Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman!

13/08/2017

Citation du jour:

 

"Le vin console les tristes, rajeunit les vieux, inspire les jeunes, soulage les déprimés du poids de leurs soucis".   Lord BYRON

 

                                                                                                                                                  Source: Auduteau.Alain   oenologie/citation 

13/08/2017

Alzheimer ou Parkinson?

 

Un mec demande a son pote:

Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson? Son pote lui répond:

Je ne sais pas, tu préfères quoi toi? Et il lui dit:

Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de vin que d'oublier de le boire...

12/08/2017

Citation du jour:

  

"Lever matin n'est point bonheur, boire matin est le meilleur".      François RABELAIS

                                                                                                                                                      Source: Auduteau.Alain   oenologie/citation

12/08/2017

Personne n'aime les femmes:

  

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande:

Ça ne va pas?

Non, je sors d'un repas de famille et l'un après l'autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m'ont annoncé chacun à leur tour qu'ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte? Mon frère avec qui j'ai tout partagé, mon père qui m'a éduqué et mon fils, la chair de ma chair...

Et ben dites donc, lui répond le barman, "personne n'aime les femmes dans votre famille!"

Et bien si......ma femme! 

11/08/2017

Citation du jour:

 

"Le montrachet, c'est à genoux et tête découverte qu'il faut le boire".    Alexandre DUMAS

 

                                                                                                                                                       Source: Auduteau.Alain   oenologie/citation 

11/08/2017

Tour de Ville:

 

Un type discute avec son copain:

Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

Elle est alcoolique?

Non, elle me cherche. 

10/08/2017

Citation du jour:

 

"Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, Madame, il n'y a que cela qui nous distingue des autres bêtes".      BEAUMARCHAIS

 

                                                                                                                                                 Source: Auduteau.Alain   oenologie/citation

10/08/2017

Réunion:

 

Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

Le type répond:

Je vais assister à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors:

Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?

Ben comme d'habitude, ça va être ma femme 

09/08/2017

Citation du jour:

 

"Les vieux amis sont comme les vieux vins qui, en perdant de leur verdeur et de leur mordant, gagnent en chaleur suave".

Charles-Augustin SAINTE-BEUVE

                                                                                                                                      Source: Auduteau Alain  oenologie/citation 

09/08/2017

Bonne excuse:

 

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors:

Pas question que je me laisse rattraper!

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la

voiture et dit :

Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond:

La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

Et alors? rétorque le gendarme.

Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

08/08/2017

Citation du jour:

 

"Pour que le vin fasse du bien aux femmes, il faut que ce soyent les hommes qui le boivent".   Catherine  Bugnard

 

                                                                                                                                         Source: Auduteau Alain oenologie/citation 

08/08/2017

Un mec rentre dans un bar:

 

Un mec rentre dans un bar:

Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.

Et le barman:

Une chwourkanistroufblisk à la quoi? 

07/08/2017

Citation du jour:

 

"L’appétit vient en mangeant. La soif disparaît en buvant".            François Rabelais

                                                                                                                                                                            Source: la Feuille de Vigne

 

07/08/2017

État avancé d'ébriété:

 

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron à cause de son état avancé d'ébriété.

Il se lève et s'écroule par terre.

Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant.

Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui.

Il commence à grimper l'escalier et de nouveau se retrouve par terre.

Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit et s'endort comme une masse.

Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant:

Pu....!! T'es encore rentré bourré hier soir! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !  

06/08/2017

Pensée du jour:

 

"L’amour et le bon vin, ça peu parfois tourner au vinaigre" 

06/08/2017

Tournée générale:

 
Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.

Le gars dit alors:

Bon, et ben, sert tout le comptoir, c'est ma tournée!

Le barman sert tout le monde, tournée à 90 euros... Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose... Le barman ressert tout le comptoir et encore 90 euros de tournée... Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.

Le barman le coupe net:

Ecoute mon vieux, c'est gentil de payer à boire à tout le monde mais ça fait trois tournées à 90 euros... T'as des sous pour payer?

Je n'ai pas un euro!

Le barman lui met une super baffe qui le fait tomber au sol, le gars se reléve en sang et dit:

Bon resert la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois t'es trop violant... 

05/08/2017

Pensée du jour:

 

"Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu'un chronopost à la bourre."

05/08/2017

 Superman

  

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle: tu reviens bien tard, hein superman?

Lui: je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle: Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste ça superman?

Lui: Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle: Et cela jusqu'à 07h00 du matin? Tu me prends pour une demeurée superman?

Lui: Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle: Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00 superman?

Lui: Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai que regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle: C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... Dois-je encore croire, superman?

Lui: Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... D'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman?

Elle: Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

04/08/2017

Pensée du jour:

 "La vie est bien trop courte pour boire du mauvais vin"

04/08/2017

Fermeture

 

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là". Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un

instant lui demande:

Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit?

L'ivrogne lui répond:

C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

03/08/2017

Citation du jour:

 

La tentation existe pour que l’on y cède.                    Guy de Maupassant.

                                                                                                                                                                                Source: la Feuille de Vigne 

03/08/2017

A une grande réception

  

C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le

gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

C'est quoi....?

Ah ça mon p'tit jeune, c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

C'est quoi, les trois jets?

Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande?

C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

02/08/2017

Pensée du jour:

 

Une étude démontre que même si tu ne bois pas et que tu ne fume pas…. Tu mourras quand même !! 

02/08/2017

Les vendanges:

  
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé?

Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.

Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.

Ah bon ? J'ai fait une erreur, ce n'est pas un la?

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée?

Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.

Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge:

Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui?

Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi!

01/08/2017

Pensée du jour:

 Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

01/08/2017

La photo de ma femme

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande:

Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche?

Le mec lui répond:

Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison. 

31/07/2017

Citation du jour:

 

Les bons crus font les bonnes cuites.   Pierre DAC

                                                                                                                                                                      Source: la feuille de Vigne 

31/07/2017

Un gars une fille

 

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.

Soudain, la fille dit au gars:

Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...

Le gars répond:

C'est pas grave, je vais prendre un whisky !

30/07/2017

Citation du Jour:

 

On ne m’ôtera pas de l’idée qu’il y a dans l’eau un goût étrange que l’on ne retrouve pas dans le Château Latour 1975 

                                                                                                                                                                                                    Pierre Desproges

 

                                                                                                                                                                                  Source: la Feuille de Vigne

 

30/01/2017

Un pirate

 

C'est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet sur l'épaule, il demande au barman:

un cognac svp! puis il regarde son perroquet et lui dis et toi Coco qu'est ce que tu bois?

Le perroquet répond:

un coca,

Le pirate et le perroquet se font servir. A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son

perroquet et toi Coco qu'est ce que tu bois?

Le perroquet répond :

un coca,

Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.

La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet: Alors Coco qu'est ce que tu bois?

Le perroquet lui répond:

Un coca,

Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu. Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et vois une jolie croix de Jésus.

D'un air tout triste il lui dis:

Oooh... Toi aussi tu voulais un coca..??

29/07/2017

Citation du jour:

 

Un verre de vin, c’est bon pour la santé. Le reste de la bouteille, c’est bon pour le moral.

                                                                                                                                                                     Source: la Feuille de Vigne

29/07/2017

Dans le café d'un petit village

 

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:

C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)

Euh, en fait non...

Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:

Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?

Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... 

Dite lui qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

28/07/2017

Citation du jour:

 

On n’a qu’une vie. Mais avec d’excellents fromages et du bon vin. Une suffit.

 

                                                                                                                                                                         Source: la Feuille de Vigne. 

28/07/2017

Dans le métro

 

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.

Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :

Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond :

Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:

Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond:

Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

27/07/2017

Citation du jour:

 

Les hommes sont comme les vins : Avec le temps, les bons s’améliorent et les mauvais s’aigrissent.             Cicéron

 

                                                                                                                                                                          Source: la Feuille de Vigne.

27/07/2017

Fêter sa première pipe 

 

C'est un homme d'environ 40 ans qui rentre dans un bar chic. Il demande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le boit cul-sec. Il redemande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le boit cul-sec, puis un autre et encore un autre. Le gars commence alors à avoir un peu de mal... Il redemande au serveur un cognac,

Le serveur lui dit "attention n'en abusez pas".

Il lui répond, "c'est pour fêter ma première pipe !"

Dans ce cas là, le serveur lui ressert un cognac et l'homme lui fait : "Inutile si avec tous les verres que je viens de boire le goût ne passe pas, ce ne sera pas un de plus qui changera grand chose !"

26/07/2017

Citation du jour:

 

L’homme doit au vin d’être le seul animal sur terre à boire sans soif.                     Pline l’Ancien

 

                                                                                                                                                                          Source: la Feuille de vigne

 

26/07/217

Deux filles bourrées

 

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal aux pieds tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:

Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?

Laisse, laisse-moi!

Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache.

Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?

Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

 

26/07/2017

Dans les rues de Paris

 

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.

Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?

A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !

Et le 86, il est passé ?

Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !

Il est passé, alors ?

Oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !

Et le 27 ?

Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !

Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :

Viens mon pote. On peut traverser.

25/07/2017

Citation du jour:

 

Ceux qui souffrent d’indigestion ou qui s’enivrent ne savent ni boire ni manger.          Anthelme Brillat-Savarin

 

                                                                                                                                                           Source: la Feuille de Vigne 

25/07/2017

Un client bien saoul

 

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.

Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.

Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.

Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

 

25/07/2017

Club des Bikers

 

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça:

Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui

retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

Ah, ben ouais, ben j'y vais !

Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.

Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.

Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande:

Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

24/07/2017

Citation du jour:

Je ne peux vivre sans Champagne. En cas de victoire, je le mérite: en cas de défaite, j'en ai besoin.          Napoléon Bonaparte

 

                                                                                                                                                         Source: la Feuille de vigne

24/07/2017

controle de police

 

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

L'agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.

Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.

La femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard désagréable à sa femme...

L'agent : Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.

Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée...sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!

La femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

L'agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

La femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : - VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!

L'agent se penche et demande à la femme : Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?

Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu. 

23/07/2017

Citation du jour:

Je boirai du lait que le jour ou les vaches mangeront du raisin.         Jean Gabin

 

                                                                                                                                                         Source: la Feuille de Vigne 

23/07/2017

Un gars triste dans un bar

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :

Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?

Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...

Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...

A bon... qu'est-ce qu'il a ?

Et bien son frère est devenu homosexuel...

Mais c'est pas grave ça...

Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

 

22/07/2017

Citation du jour:

"Si le vin n'est pas bon pour le travail, laisse tomber le travail"   Dicton Argentin

 

                                                                                                                                                         Source: Oenologie Citations et Humour

22/07/2017

La famille 

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :  Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond :  Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire ! L'interlocuteur sursaute :

Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu? L'ivrogne réfléchit et lance :

J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !  Pas possible... Moi aussi, je suis du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école

as-tu donc été?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :  A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...

Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman : Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote... 

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :

Alors, quoi de neuf, patron ?

L'homme derrière le comptoir : Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

 

22/07/2017

Les BD qu'il faut lire absolument